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最近一則「天才兒童說父母不配擁有他這麼好的小孩」的新聞引發熱議，許多人譴責這個小孩「不知感恩」。
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一個十歲的小男孩，用一針見血的方式道出瞭普通傢庭的難處和悲哀。許多網友認為孩子確實太過自私瞭，但是說的都特別的現實，而且導致孩子出現這樣的思想，他們的父母在孩子教育上也有一定的責任 ……
這樣的例子其實在身邊也非常多，父母用心栽培小孩念貴族學校、出國念大學，期待孩子有一天能夠回頭感謝父母當初的培養。
但是這樣的教育方式，卻讓孩子失去瞭為自己的選擇負責的機會。
這篇文章我將德國大學「不排富」的設計為例，說明瞭這截然不同的文化現象。
在德國，沒有人可以用傢庭、用愛來決定孩子的人生，因為他們懂得，所以，即便是最有名的大學，因為人生是自己的，你才能開發出自己的未來、所以不會設限任何資格來求學。因為小孩不會是滿足父母虛榮心的工具。
德國人清楚的明白：孩子就是一個獨立的個體。再台中註冊商標流程回頭看看東方社會的心態，不免唏噓。
傢庭是避難所，溫暖成長的註冊商標申請台中地方，遇到挫折壓力可以在此躲藏。但是傢庭同時也是狹隘的、不自由的，是精神病、創傷和重度傷害最可能滋生的溫床。
小孩對父母應該感恩？有所虧欠？還是對他們要感到憤怒？對於傢庭，應該要逃離，還是應該驅近？對於這個問題，佛洛伊德和亞裡士多德有不同的看法。
佛洛伊德認為每個兒子都有想要把父親殺死的傾向，藉此手段完整佔有母親，小孩對於父母應該要感到憤怒，脫離孩少之時父母的限制，才能得到真正的自由。亞裡士多德完全相反，他認為如果不是一個感受父母恩情的人，不尊敬父母，一定不是個好人，當然也不會是個好的公民。
現在的傢庭，小孩父母之間的關系和以往變化很大，尤其當財富的累積不再合理，資本主義的極端發展，個人的努力幾乎無法翻轉出生的階級，傢庭的依附關系變得更加怪異。
許多人出生在上層的階級，承受父母無限的資源，與父母的關系非常緊密，隻要好好聽父母的話，言行舉止、婚姻傢庭工作甚至朋友，都有極大的影響力，父母的價值觀就是小孩的價值觀，一直到父母失去瞭控制力，不管是因爲父母生病體弱老去或是死亡財產轉移，小孩才可以喘一口氣，得到自己的自由。
出生在中層階級的傢庭，父母對小孩的態度影響甚巨，有開放的態度，任由小孩自由發展，明白切割父母的義務范圍，這樣的小孩其實也非常辛苦，因為社會發展的狀況，沒有父母奧援的小孩容易墮入下層階級。
有些在這個階級的父母，全心全意投入一切資源，甚至讓小孩念貴族學校出國念書，付出非常多，但是期待也非常多，希望小孩能夠成材感恩，老年之後可以得到小孩的照顧，一廂情願忽略社會的現實。
首先自己認為給予小孩所有的資源，但是讓小孩所處的環境明顯相對弱勢，讓小孩處於道德的難題之中，與同儕相較之下，不知道為什麼給予我比較少的父母，反而是比較偉大的父母？
耗盡心力和資源讓小孩出國的父母，希望人傢教她如何讓小孩能夠感激父母。另外中國有個十歲小孩，奧林匹亞數學、圍棋、熘冰各樣成績都很出色，也是全班第一名，但是他卻說「爸媽不配有我這麼好的兒子」，身為這樣的父母實在有夠矛盾，資源不足卻勉強要給小孩東西，小孩通常會怪父母，要不然就不要給，給瞭就不要心存回饋的想法，不然可能會造成彼此的痛苦。
出生在下層的階級，一歲可能就負債累累，背負父母人生，隻有非常有道德良知的小孩才不會對父母生氣，但是在這樣的傢庭，基本的生活知識和生存技能就難以獲得，通常會有惡性循環的發展。
德國的大學為什麼沒有排富，有錢人和窮人的傢庭，小孩在大學讀書一樣免學費，原因是個人主義的思考，東方傢庭的觀念實在太過濃厚，傢庭往往代表一切，雖說西方超級上層的傢族有這樣的現象，但是畢竟是非常少數，而且甚至在這樣的傢庭，也能明白小孩出生就是獨立個人這樣的哲學概念。
先是人，才是先生或太太，才是小孩或父母，每一個人獨自而來獨自而去，都要自我探索人生的意義，承擔自己的選擇和責任。
事實上，對於父母我們是不是應該要感到憤怒，弗洛伊德和亞裡士多德的答案當然各不相同，但是身為父母，不管小孩的想法偏向誰，瞭解小孩和自己是獨立個人的這件事情，是我們應該要有的基本認知。
父母不應該功利的對待自己的子女，成績好的，給自己有面子的，對她比較好，不守規矩的，功課不好的，黑羊的小孩，對她搖頭嘆息。但是也不應該過度付出，超過自己能力所及，因為在這樣的狀況之下，常常因為犧牲自己的付出，父母對子女常常變成一種「有條件的愛」，今天我對你這麼好，小孩的一切包括前途的發展都是我給你的，小孩應該要懂得感恩與回饋。
「有條件的愛」指的是在認知下或非認知下的條件，所賺取得到的愛，「我愛妳，如果……」，「有條件的愛」是一種控制住的愛，「如果妳愛我，我就會愛妳」，「我愛你，為你付出瞭我所有的一切，所以希望你將來能夠好好的對待我」，這種愛其實愛自己的成份比較大，我愛妳但是妳要成為我希望的樣子。這種愛的付出通常不會有健康的關系，在這樣情況下的彼此並不對等，很難真心對待。
在這個世界上的父母都應該量力而為，不管在物質上或是精神上，現在社會每個人都要面臨難題一直到死，表面上父母似乎比小孩多非常多的資源，但是把時間軸拉開，能夠安穩度過晚年，獨立負擔養老和照護費用的人不會很多。
苦當然不能苦孩子，但是「苦」的定義到底是什麼，去掉想要灌輸自己的價值觀，不再以小孩滿足自己的虛榮心，開放自己的心胸，放大可接受職業的范圍，瞭解小孩不是父母的復制品，相信在這樣的情況之下，對「苦」的定義會有不同的解釋，最後，這種文章一定要引皮爾斯的話來做結尾。
「我活在這個世界不是為瞭符合他人的期待，同樣地，我也不會覺得這個世界必須符合我的期待。」
——弗裡茲．皮爾斯（德國心理學）
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